Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:23 

Посмотрел наш мюзикл от Антона Фирсова!

Ажно прослезился, блин! Всё-таки красотища опупенская и, что странно, синхроны почти на отлично (на мой профанский взгляд, во всяком случае).

Вот в такие минуты злостная и пакостливая душонка Лорда наполняется вселенской любовью ко всем участникам процесса!

Второй час ночи, мне вставать в пять тридцать, а я залип по страшному. Завтрева понесу показывать на работе для пущего завлекалова. Всё равно уже спалился, что я учавствую в подобных вещах. Наверное, не надо было развешивать афишы по всему заводу... оказывается, их читают :gigi:

Няняняняняняняяяя!

Тока я собой всё равно недоволен, надо масштабнее быть, мне кажется. Движения крупнее и утрированнее, а то эта мышачья мимика никому на хрен не видна за три километра от сцены. И света мало! И меня почти нигде не видно, бу. Хотя один раз я засветился аккурат по центру сцены :) В Деливерас. Модный бля!


Няняняняняняняняя!


Я даже временно перестал серчать на групповой диссонанс на репах. Но это ненадолго! И вообще, надо завести пилу и отпиливать язык всем разговорщикам вместе с ногами. Ну так, для профилактики.


Няняняняняняняняя!


И ваще, все такие талантливые, что мне терь ссыкотно со своим Санта-Клаусом... Хотя, может, удасться исподтишка пнуть Франциска побольнее во втором акте...

Няняняняняняняняя!

*утёр сопли со слюнями*

Всё. Хватит трепаться, Лорд. Спать.



P.S. Кстати, у меня новый поролоновый лифчик под леопарда с красными бантиками!

21:29 

Новый увлекательный рассказ из жизни, блядь, завода, ебись он конём Петра Первого.
И под конец текста вы поймёте, почему я по-жизни материться стал как боцман.

Ситуация. У нас в Контрольно-Испытательном Центре (КИЦ), где я работаю, есть туалет. Что для "Арсенала" уже неебовая фича, так как в другом нашем КИЦовском здании специально для нас, испытателей, их нет. Ну, фактически есть, но строители их превратили в отходные ямы и там насрано на стенах и потолке было ещё до прихода цивилизации, а сейчас там ещё и плесенью это говно покрылось... короче биохазард, без противогаза и непроницаемых очков не входить. Их никто убирать не хочет, понятное дело. Нашему начальнику КИЦа насрать тоже на это дерьмище, как и строителям-сукам. Мы, испытатели, долго дрались с дежурными соседнего зала, чтобы нас стали пускать отлить в их тубзалеты, а то при круглосуточном режиме работ без сортира уже никак вообще. Восемь часов мы бы ещё вытерпели (ну, ёпта, российские инженеры и не такое могут за бесплатно), но сутки - это уже для суровых. Короче, войну мы выиграли. Что-то я отвлёкси...
А, да. У нас в КИЦ есть туалет. И не один, а два. Мужской на третьем этаже и женский отремонтированный (потому что протекал вниз на Отдел Безопасности, а не потому, что кто-то решил нас, женщин, порадовать на очередное 8 марта) на пятом этаже, как раз напротив моей лаборатории (слава богам).
В этих туалетах регулярно месяца по два отсутствует туалетная бумага. Она иногда появляется, а потом так ррраз, и снова нет. На данный конкретный момент её там нет с Нового Года.
Чувствуете? Сейчас даже в Российской Федерации сложно представить себе ситуацию, когда на каком-нибудь ОАО в тубзике нет туалетной бумаги. То есть сама СУТЬ отсутствия таковой маразматична, не говоря уже о всяких Трудовых Кодексах, договорах с Профсоюзом, пунктам "Работодатель обязан обеспечить надлежащие санитарно-бытовые условия..." и пр.
Но ладно. Ладно. Хорошо. Нет бумаги в туалете. Кое как примирив свой мозг с этим фактом, я
начал таскать рулоны из дома. При этом отлично себя чувствуешь, например, в метро, открывая сумку в поисках карточки и выставляя их на обозрение. А если рядом красивый мускулистый негр, так просто заебись. На работе же, после героического засовывания рулонов в тумбочку на глазах у заинтересованных сотрудников твоей лаборатории, начинается более интересная песня. Когда тебе нуно, простите, по нужде (причём по любой, потому что, если кто не знал, несчастные тётки, наделённые богом не совсем удобными причиндалами, вынуждены использовать бумажку при любом раскладе) ты, пытаясь не светиться, ааастааарооожно лезешь в ящичек... который предательски скрипит, так как столу уже полтинник... далее ты так ручкой ручкой шорк шорк там... нащупал значит... и да-вай ти-хо-неч... а хуюшки! не выходит, бля, тихонечко-то! Потому что в сонной тишине лаборатории, особливо когда её не нарушает храп сотрудников, это предательское шуршание раздаётся с мощностью 70, сука, децибел! И потом ты, красный как рак, комкая в руке бумажку, быстро так перебегаешь к выходу из лаборатории, пытаясь убедить себя в том, что никто не заметил. Кстати! Хочу сказать, что комканая туалетная бумажка - это тоже моральный шок. Но не будешь же нести её как на блюде, блядь. Итак как пидор злоебучий... короче я даже сейчас не могу спокойно об этом печатать - бесит.
Ну вот значит. Короче, после того, как я эти долбаные рулоны пару раз благополучно оставила дома, зло взяло своё, и я решила, что нужно что-то делать.
Для начала, раз у нас в КИЦ сняли должность завхоза, дай-ка, думаю, поспрошаю, кто что слышал.
Все хором начали талдычить, что де денег у завода нет, поэтому бумага у нас отсутсвует. На мой резонный вопрос, а какого хуя тогда т/б есть ВЕЗДЕ, кроме наших двух сортиров, все впали в транс. На второй вопрос - так скажите конкретно, кто у нас за бумагу? окружающие выпали в осадок, и пришлось отложить свои интеллектуальные издевательства над ними.
Я позвонил завхозихе комплекса. Мы входим в комплекс. Завхозиха комплекса по идее могла бы быть ответсвенна и за нас. Значит завхозиха с первой же фразы про туалетную бумагу начала исходить говном и спросила у меня мою фамилию. Я поняла, что имею дело с идиоткой, но внешне не подала и виду. Фразу "да, и после того, как запишите мою фамилию, не забудьте повесить её на доску долбаных активистов" не считаю за проявление агрессии. Короче она опять мне про бабло. Я ей - это несколько странно. Скажите, кому задавать вопросы про бабло? Она отослала меня к начальнице административно-хозяйственной службы. Та, при вопросе о бумаге, деланно вздохнула, сказала в трубку "ща.." и куда-то ушла шуршать. Потом вернулась и заявила, что денег нет, поэтому бумаги нет и не будет. И швырнула трубку.
И тут как бы нарисовался такой момент. Я могу взять и написать бумагу в службу закупок и в принципе скорее всего мне её проплатят. Но во-первых ты сразу автоматически станешь в КИЦе завхозом, а у тебя и так производственных задач жопой жуй, а во-вторых это бред. Это, сука, бред!!! На хуя тогда завхозы?! И почему этой пергидрольной пизде не заказать на нас сраных 20 рулонов на месяц? А главное, с какого хера надо хмыкать и вздыхать мне в трубку? А если ты, например, не уполномочена, так скажи, что вопрос не к тебе. Короче, я подговорила ещё 15 человек и мы решили написать коллективную служебку на начальника комплекса, чтобы он дал указание своей завхозихе решить нашу пролему с бумагой. То есть не наехали мы там на завхозиху (хотя хотелось), а попросили дать ей указание в связи с тем, что у нас в комплексе еэта должность расформирована.

И вот тут началась кромешная и беспросветная дурка. Не поверите - из-за этой служебки разразился неебовый скандал. Пенсионерки начали орать, что я занимаюсь чушью, и на каком основании я вообще пишу об этом начальству (о да, да, я наглая молодая сучка!), и что теперь КИЦ запозорили и пристыдили (пиздец, это предприятию должно быть стыдно, но курицам же не понять)... Когда я позвонила ещё раз завхозихе, она начала рявкать типа - когда же вы угомонитесь? Хамло тупорылое. Потом тут же позвонила моему руководству и то вызвало меня сию секунду на допрос, почему я достаю людей. Короче труба. Мне положили один рулон на стол, сказали, что это лично мне, и что бумаги не будет, пока не проплатят. Я опять стала спрашивать, а кто должен заниматься-то? Руководство свалило на одну тётку. Я пошла к этой тётке, та сказала, что она на хер не завхоз и не должна на самом деле заниматься, и что, опять же, какого хрена я это развязала и типа я не делом занимаюсь и что нужно было сначала всё у всех спросить. Блядь, говорю я ей, я восемь человек опросила и сделала 12 звонков, прежде чем собирать подписи, если вы такие ебанаты, что не можете разобраться вместе с руководством, кто должен за это отвечать, то пиздуйте на пенсию уже.

Короче, данная ситуация выморозила меня совершенно. Я не понимаю, до какого уровня нужно опуститься предприятию, чтобы сотрудники просили предоставить им элементарные вещи, и их при этом же ещё обругивали и охаивали. И до какой степени деградировали все эти завхозихи и пенсионерки, что они, женщины по природе своей, согласны пользоваться газетками, забывая о последствиях данной негигиеничной процедуры. И как можно настолько быть зашоренными и безграмотными в своих правах.


Не космос, а сельпо.

20:25 

бля, съездил на ракетно-космическую конференцию =/
горло теперь болит аж пиздэц.

20:36 

Милые романтичные лица наших красавиц-девушек с подписью "Офицер SS" сгенерировали во мне розовую отокояшную слезу трогательности, и я решил отложить написание своих сука злых постов до завтрева.
***
альгемашмайндерубердрюнфюрер, матьперемать!

10:51 

а дайритянский дневничок-то глючный блин.

22:36 

получил тут, ясный красный, коммент от какого-то дебила в ЖЖ по поводу текста о т/б.
вот что я ему ответил:

...и запомни, главный смысл в притче про туалетную бумагу в том, что каждый должен заниматься своим делом и не филонить, поэтому, маленький друг, и была развязана эта борьба с начальством и завхозами, а не потому, что мы, инженеры, не можем сами оформить через отдел закупок эту срань господню. Мы можем всё, и каждый день, помимо проверки передатчиков и клепания новых солнечных батарей, нам приходится самим выбивать себе ножницы/степлеры/скрепки/папки/оборудование/швабры/спирт/бензин/компакты и всё остальное. Мы можем всё, и всё делаем, но повторю ещё раз - если ты завхоз, то жопу подними и обеспечь производство, иначе если производство будет обеспечивать себя само, то рано или поздно наебнётся само производство. И повторю в третий раз - государство в говне, потому что каждая сука на своём рабочем месте совершенно не помнит, чем она, эта сука, должна там заниматься.

И я каждый день, помимо решения непосредственных задач, буду прикладывать усилия к тому, чтобы тупорылые придатки человечества на моём заводе проспались от своего перестроечного бреда и заработали своими шестернями. И долбаная туалетная бумага только начало.

23:54 

У нас на работе, значит, в сортире нет туалетной бумаги.
При попытке выснить, что за хуйня, был послан начальством, завхозом и ещё какой-то поебенью.
Пришлось написать более высокому начальству вежливую служебку со ссылками на трудовой кодекс, коллективный договор между заводом и профсоюзом, женевскую конвенцию и конституцию РФ, доказывающими уже даже формальную правоту запроса, с просьбой решить вопрос (а не убить в пизду начальство, завхозиху и поебень, хотя хотелось!).
Более высокое начальство опять всё скинуло на троицу дебилов.
Дебилы устроили скандал с истериками, на каком основании я, маленькая наглая сучка, прошу туалетную бумагу и ваще пристаю к хорошим людям.
Я, забив болт на предполагаемое якобы наноповышение зарплаты, сказал им (вежливо), чтобы они либо пошли наконец взглянули, как живут люди в 21 веке, либо оформляли наконец себе пенсию и ехали на дачку отдыхать.
Эти скоты дали мне один рулон в зубы и сказали, чтобы я наконец отвалила.
Короче, я вот что думаю. Гальтон и Циолковский-то были правы со своей евгеникой - дебилов надо мочить в утробе, иначе космос накроется пиздой, потому что когда-нибудь масштабность деградации населения и численность деградировавших задушат к херам последних космических инженеров.

20:13 

Думаете, мне уже совсем тут материться не о чем стало? А ни фигааа. Каждый день по два-три поста бы лепил. Вчера даже честно залогинился, чтобы это сделать. И хуй-с. Сраная усталость свалила со стула прямо в диван. Благо он теперь очень рядом к компу стоит.

21:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:23 

Хотел я значит запостить тут свою вакансию, звучащую как: "Требуется девушка с техническим образованием для работы над строительством космических аппаратов. В основном бюрократические процедуры с применением мозгов и физико-математических терминов". Но вакансия Танюссона свела на "нет" мои тщетные попытки привлечь ценного кадра:

tankas.livejournal.com/72033.html?view=63841#t6...

я блин сам туда захотел =D

01:40 

Не понял я, конечно, почему мою афишу фконтакте заценила только Бойкова, так что последние сутки пусть повисит ещё и тут:


06:51 


06:55 

Нашлись мои сладкие пусечки! Мяу мяу мяяяаау! =)

14:44 

Тетрадки! :weep:

Тетрадочки мои ненаглядныыыыееее! :weep2:

Вернитесь ко мне, пожалуйста! :weep2:

07:03 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:15 

Очень сложно такому хамлу, как я, жить в мире чокнутых неженок.
При этом неженки обычно считают, что они как бэ типа ну чувствительные такие все блядь.
А сами воняют как обезьяны и ходят с немытой башкой.
Что с идиоток взять-то.

19:57 

Начал красить мечь - красится какими-то соплями :(

00:13 

ёпаныйврот.

Когда мне говорят сделать спутник, я чётко расписываю, как я буду его делать, какие материалы использовать и сколько это стоит. Дальше я беру деньги и весь производственный процесс провожу сам, потому что я специалист и точно знаю, что, откуда, и зачем.
Конечно, в этом случае я оказался неправ, следовало позвонить и уточнить, подходит ли оный материал, али нет. Но уж если я принёс что-то не то, я надеюсь не увидеть выражение лица типа "ты чегооо, это ж какаха". Я для того и нанимаю так называемого специалиста, чтобы он дал чёткие указания, а ещё лучше купил бы материалы, необходимые для этого, САМ! Потому что я не только не имею понятия, как шить корсеты или клеить ебланские шлемы, я даже не знаю, ГДЕ ЭТО БРАТЬ. Если мастер считает, что он мало берёт, и поэтому никуда ехать не обязан и закупать материал, то значит сука надо брать больше, но избавлять клиента от этой хуйни, потому что естественно где-то он налажает и купит не то, и он не виноват, что не в курсе, что в соседнем дворе продают то и дешевле.

И блядь где мне искать текстильный клей?!! И не надо мне говорить, что это сука просто!!! Я вас не прошу снабжать меня радиочастотными кабелями и УКВ-передатчиками самостоятельно! Я не заставляю вас на просьбу "построй мне спутник!" брать карандаш и чертить мне его самим! Потому что это идиотизм! И если ситуацию с покупкой ОБЩЕЙ ткани на платье и долбаной тесьмы я могу понять, то блядь стандартную фурнитуру типа клёпок, костей и шнурков, а также материалы типа клея, резинок и ниток швея должна покупать САМА!

И да, шлем мне сделать сложнее, чем космический аппарат!!

Принёс меня чёрт на дайри...

главная